Многие хорошо понимают смысл слов «родительская гипер-опека». В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш — «наседок», которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. В жизни чрезмерная забота мамочек о своих чадах выглядит немного не так, но это не уменьшает проблему. Она реально существует. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком. В своё время автор этих строк столкнулась с вопросом: «А какую семью считать неблагополучной?» Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более морально покалеченными и неприспособленными к жизни, чем дети из неполной или малоимущей семьи.

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать). Гиперопека — модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему самим родителям сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка — это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Существую разные виды гиперопеки, а именно:

Потворствующая гиперопека

Это вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и «пупом». Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать – «стоп»! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжётся, когда его встретит суровый социум — детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные — гнуть свою линию: «Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты — звезда, они – ничто!.
Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека — верный путь к истероидному типу личности — высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче — нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая гиперопека

Если просто — у ребенка отнимают волю. В данном случае решают всё за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка, они мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения ребёнка искусственно занижаются . Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок становится зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей.
Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, всё взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется, подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах — чрезмерные ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Демонстрационная гиперопека

Из-за неуверенности в себе и чрезмерной зависимости от мнения других, родители пытаются повысить статус в глазах общества посредством отношения к своему ребенку. Такие мамы и папы «играют на публику», покупая ребенку самую дорогую и модную одежду, записывая его в десяток развивающих центров и секций, требуя от чада достижений и результатов, которыми можно было бы похвастаться перед другими родителями.
В этом случае отношение к ребенку мало отличается от отношения к кукле. Родители не видят в ребенке живого человека с собственными желаниями и интересами, а используют его как средство удовлетворения амбиций. Такая гиперопека родителей лишь усиливается по мере взросления ребенка, так как папа и мама всё больше подавляют личность ребенка и устанавливают ему всё больше правил и требований, чтобы выглядеть образцовыми родителями в глазах общества.

Инертная гиперопека

В этом случае родители попросту не могут смириться с тем, что дети растут и становятся более самостоятельными, поэтому относятся к подрастающему ребенку так же, как к несмышлёному младенцу. Как правило, инертная гиперпротекция проявляется со стороны матери, так как она, желая оставаться самым значимым и важным человеком для ребенка, подсознательно ведет себя с ним так же, как тогда когда он был полностью зависимым от неё – в период младенчества. Такая гиперопека матери мешает ребенку морально и психологически взрослеть и развиваться, так как даже самые простые решения за него принимает мама.

По проблемам гиперопеки детей, автор встретилась с действующим психологом средней школы № 24», членом психолого-медико-педагогической комиссии города Олесей Ртищевой.

— Олеся Владимировна, как вы понимаете гиперопеку?
— Вообще, это понятие неоднозначное. Нам нужно отталкиваться от той культуры, тех традиций, которые существуют. В каком-нибудь племени «Тумба-юмба» это будет один вариант, в советское время — это другой вариант. В настоящее время — это совершенно другой вариант, где мы наблюдаем, как одиннадцатиклассники совершенно не приспособлены к современному миру, буквально завтра им идти в армию, а мамы их приводят за ручку на экзамены.
В целом гиперопека – это явление, когда реальные возможности и способности ребенка не учитываются. Например, все одноклассники уже давно ходят в школу самостоятельно в 11 классе, а некоторые и не ходят.
Любая гиперопека приводит к выученной беспомощности, т.е. я уже это делать могу, но не буду. Гиперопека проявляется на любом этапе взросления ребенка. В один год – это носить на руках, когда голеностоп готов к передвижению; в три — это надевать памперс, когда мочеиспускательная система готова к контролю сфинктера; в тридцать — гиперопека очень даже возможна, достаточно посмотреть на наших родителей, которые до сих пор хотят контролировать наши действия.
Социальная дезадаптация – когда могу, но не буду. В результате такого человека на всех его этапах жизни общество выталкивает из социума. Рано или поздно у всех наступает период осознания, человек понимает, что происходит что-то не так, так быть не должно. Дальше это может привести к бунту. Хорошие домашние девочки устраивают ранние беременности, мальчики уходят в разнос.
Так, одной из проблем является синдром первокурсника. Дело в том, что при гиперопеке мы не даем сформироваться личности, ребенок продолжает быть отражением семейной системы. И чтобы выразилось своё «Я», у ребенка может это вылиться в субкультуру – например, причёска – «ирокез» на голове зеленого цвета, ведь есть «Я», как личность, а никто-то ещё...
Есть обратный процесс – инфантилизация. Пример, когда взрослый человек не выносит условия проживания в общежитии, большого скопления людей в аудитории, случаются страшные депрессии вплоть до суицидального исхода. Человек совершенно не готов к социуму.
Гиперопека очень часто проявляется во взрослой жизни, в отношениях между мужем и женой. С его стороны: «Ты где? Ты когда дома будешь?» А с её стороны: «А ты поел? Ты сахар себе размешал, давай размешаю» и так далее. Очень часто гиперопеку путают с заботой, ведь здесь очень тонкая грань.
Человек с повышенной гиперопекой не берёт на себя ответственности за содеянные поступки, ведь он не в состоянии ответить за свои действия и исправить их.

Задаваясь вопросом, а откуда берёт начало гиперопека и каковы её причины, приходишь к выводу, что гиперопека — это тревога.
Тревожное состояние родителей, заражающее и ребёнка. Причина — психологические проблемы родителей. В таких случаях работа психолога всегда ведётся, в первую очередь, со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего.
В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью.
Настоящая любовь — это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.
Чаще всего жертвами гиперопеки становятся первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети; те, кого воспитывает только один родитель; те, у кого погибли старшие брат или сестра; дети, требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.
Что движет родителями при гиперопеке?
Причин множество. В первую очередь — личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и т.д. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Один из вариантов – традиции: так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту семейную эстафету. Иногда бывает так, что в гипервоспитании ребёнка правят балом бабушки.
Если внутри семьи бывают частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок может расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью — они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки — вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, не реализацию, безденежье, неудачный брак — это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.
Впоследствии дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих людей тоже. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, нереализующие себя в полной мере, а главное — несчастные.
Благими намерениями, как говорится...

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому давать общие рекомендации сложно. Если вы поймали себя на гиперопеке — обратитесь к специалисту. В переходный возраст многие дети готовы на бунт, происходит перелом, конфликт неизбежен. Дети убегают из дома, попадают в плохие компании или просто закрываются в своём внутреннем мире. Восстановить отношения возможно практически всегда, но это потребует огромной работы и усилия от всех. Некоторые дети смирятся и пойдут в жизни по указанным рельсам. Но тогда не удивляйтесь озлобленности, грузу обид, потухшим глазам, отсутствию внуков и прочим малоприятным вещам.
Есть ещё вариант — позже, осознав своё детство, ребенку придётся ломать себя и строить заново.

Случаи из практики школьного психолога Олеси Ртищевой:

— Девочка – «высокобальница» обратилась к нам за помощью. Она прошла вступительные экзамены по баллам в учебное заведение Санкт-Петербурга. И всё что требовалось — это разрешение родителей. А родители не хотели отпускать.
— Привели девочку двух лет и озвучивают проблему. Ребенок отказывается ходить. Отводили к ортопеду, врач поставил диагноз, что в формировании ступни у ребенка всё в порядке. В чём же дело? Родители не могли понять причину отказа ходить. Я попросила всем нам спуститься на улицу и увидела, как няня взяла на руки девочку и понесла вниз. После чего я задала родителям два вопроса: «А няня всегда носит на руках девочку?» На что получила ответ «Да, а что в этом такого?» И я задала свой второй вопрос: «А почему она вообще должна у вас ходить, когда её везде на руках носит няня!?»

Проблема гиперопеки родителей не так проста, как может показаться на первый взгляд. Как воспитать счастливого и самостоятельного ребёнка? Как подарить ему надёжные крылья, с помощью которых он будет сам покорять высоты своей жизни? Мы все заслуживаем счастья. Поэтому, дорогие родители, любите себя, заботьтесь о себе и своей жизни! Детям вы нужны счастливые. И тогда они тоже вырастут счастливыми. Любовь – это не душить. Любовь – это лететь вместе к высотам Духа...

Юлия Новикова